「話しを聞いてくれるようになったよね。」
こんにちは！
やまうちゆかです🙋♀️
ちょっと今日は
私という人間を知ってもらえるような
お話を。
（え？わからないですよ？という内容だったら
ごめんなさい🥹）
（最後まで書いて、読み直しましたが
まだ書ききれないこと、いっぱい！
またおいおい綴っていきます。）
ということで、
心の勉強を始めて、かれこれ4年。
最初は、
お教室のこどもたちの
心の成長に寄り添うために
ママ達に、少しでも役に立てるように
そして、
私自身、母としても、ちゃんと知っておきたい
そんな気持ちがスタートでした😌
嫌われる勇気がベストセラーになって
だいぶ時が経ちましたが、
心理学を専攻していた訳ではなかったし
より日常で使える心理学と言われている
アドラー心理学から学びを始めることに。
やはり、他の心理学も学びたいと
家族療法やチャイルドカウンセラーの資格を
とりながら勉強をしました。
でも、まだこの学びじゃウソというか、
まだ知らなきゃいけないことがある気がすると
菅原りょうこ先生の
おうちモンテの門をたたき、
NVC（非暴力コミュニケーション）を学び
そこで驚愕の自分の状況に
気がつきました。
「こうしなきゃいけない」
「こうすべき」
といった様な方法論は学べていても
全然自分の生活の中で落とし込めてない。
自分のこどもとのコミュニケーションで
役に立っていないということに！！
え？？！上手くいってないことに気づくの
遅くない？？！
そうなんです。遅かった😭
しかも、モンテッソーリの教室の教師なのに。
もう気がついたときには
恥ずかしいやら、自責の念やら。
もう色々。
子育てには正解があると思ってたし
（正解がないと言われているけれども
正しい関わりはあると思っていた）
母だから〇〇すべき。
教師だから、母として〇〇すべき。
が当たり前の様に私の目の前にあって。
できない自分だからこそ
歯を食いしばって頑張んなきゃ
そう思っていたんです。
そして、できない自分は
母として価値がないと思っていたし
自信もなかった。
バリバリお金を稼いでいるわけじゃなかったし
そう言う意味でも
どこか、引け目があった。
他のモンテッソーリの尊敬する先生との
圧倒的なたたずまいの差、
今ならよくわかります。
でも、私が未熟ながらも
モンテッソーリ教育の教師として、
お教室を続けたかったのは
どんな時も、こどもに視点を置いて
こどもを尊重しているところが
本当に本当に、あたたかいなと思ったから。
そして、それぞれがそのあたたかさの中で
精神的な人格の成長を成し遂げることが
平和に続くものだと信じているからです。
私はそういう人でありたかった。
教育法も学んだし、
1人でも多くの
ママやお子さんに
この教育の大切な部分を
知ってほしいと思っていたし、
今でもその気持ちは、全く変わりません。
お教室では、その理想を形にしながらも
やっぱり
家庭に帰ると
理想と社会の現状、置かれている状況との
ギャップの中で
こどものためになることは何なのか、
悩むこともたくさんありました。
その度にどうすべきか
外に正解を求めてきたし
焦りもあった。
そう、焦っていました。
でも、その前に
自分を内省していくことで
見えてくるものがあったんです。
ちゃんとこどもを育てられてない！
→こどもがその子らしく成長していって欲しいという願いがある。
仕事の質も量もこなせない！
こんなんじゃ私は誰の役にも立てない！
→自分の理想の仕事のペースがある。
その理由もある。
自分ができる仕事のペースも
確かに存在している。
それを認めたくないと思っている自分がいる。
色んなシチュエーションの、「ない！！」
と思っていたもの、
そのモヤモヤした気持ちが
自分の求めるものを浮き彫りにし、
ちゃんと、今、既に自分が手にしているものが
わかっていった。
そして、
私も1人の感情のある生きている人間なんだ、
あー今まで、めちゃめちゃ頑張ったなーって。
そして、できない私もできる私も
まとめて私なんだと、
自分を責めることが無くなった時、
ふと周りの世界をみると、
ものすごく愛や繋がりに溢れていて。
怒りや不安までも
あっていいよ、と隣りにおいておける。
一見、矛盾した様な、自分の相反するものを
あっていい、両方が自分なんだと
あたたかく見ていられる。
もちろん、いやいや、そうは言っても！！
って不安など、色々なものは出てくるし
いつも自分の本音に、スッと繋がれるわけではないのだけれど。
あっていい、と思えるから
無駄に自分を責めなくていいし、
じゃあ、そんな自分はどうしたい？
とちゃんと心と体と頭に問うことができる。
兎にも角にも、
内省を続けることは
私にとってものすごくパワーになるなと
感じています。
今は
DASOの家族の座を学び、
朝のインクワイアリーなどを続けながら
自分と向き合う、つながるを
続けています。
そんな自分だからこそ
もう一度、アドラー心理学に戻った時、
その本質がどこにあるのかというか
表面的ならコミュニケーションの方法として
相手をコントロールしたくて使うのではなくて
（表現はちょっと怖いけど、まぁ大抵
他の人をどうにかしたい、と思っている
場合が多い気がしてます。）
対話をしていく、
そこに軸足をおいて
アドラー 心理学をお伝えできるな、がある。
中学生の息子が。
以前は彼自身がものすごく忙しくて、
実務的な会話ばかり
（夫婦でも、あるある？）
だったけど、最近色んなことを話します。
（そんな、年がら年中というわけじゃないよ。）
彼の考えていること、
好きなことについて、
どんなことが好きなのか、
どこに困ったがあるのか、
どんなだと安心するのか、
連想ゲームの様に
話が発展していくことも。
以前の私だったら
え？それって要するにこういうこと？
とか、
なんで〇〇とは思わないんだねー
とか、
ベースが
色々ジャッジしてる自分で、
ちゃんと（←こどもからしたら大きなお世話！）
子育てしなきゃなーと思い過ぎて
ジャッジしていないつもりでも、
そうやってこどもに伝わっていた。
そりゃ、こどもも話す気がなくなるよね
っていう。。
残念すぎる。。。。私。
そんな息子から最近言われたこと。
「話しを聞いてくれるようになったよね。」
ってしみじみと。
それを聞いた夫は
「昔もちゃんと話してたよね？
ママは凄い優しいと思ってたけど違うの？」
なんですが、
（まー、夫は超厳しいのだけど）
こどもからしたら
話をしていても、
聞いてもらっている感覚がなかったんですね。
今は、安心の中で話せている、が生まれて
ちゃんと聞いてもらってる感覚が
あるということです。
ありのままをそのまま出してもいい、って思える。
（やっぱり、これ話していいかなー？というのは
あるみたい。でも、話してもきっと大丈夫だと
思えるようになったらしい。）
凄くすごーーーーく嬉しい一言でした。
凄く繊細で
頭も良くて
芯が強くて
好きなことへのエネルギーが凄くて
すごすぎて、他のことに時間を費やすことを
ためらうくらい。
そして、優しくて。
料理で、味を整えるのが上手。
ちゃんと細かいところまで知って欲しい
伝えたいという気持ちがある子。
背がグッと伸び始め
とうとう私の背をこして
声も変わり。
ここに書ききれないほどの
彼を表す言葉がある。
彼自身、
自分の中の相反する部分と直面して
苦しそうな時もいっぱいあるけれど、
そんな彼の良さがそのまま伸びていったらいいなと
心の底から思えることに
今は感謝。
人間としてこうあるべき
道徳的に
普通〇〇でしょ
とかではなくて、
彼の悩みも、全てひっくるめて
彼の全てを受け止められるだけの
スペースが、私にあることが
嬉しいなぁと感じます。
彼が自分を受け止め、
どうしたいか、素直に手を伸ばせる
そんな心を整えられるような
家庭にしたいなぁ。
（↑末っ子は兄貴を
「パパ」と呼んじゃうこともある。
それぐらい圧倒的な存在？なのかもね。
お出かけのときの2人の仲睦まじい姿。。）
今は
家庭と教育の場は違う、
を実感しているし、
内省を繰り返す中で
モンテッソーリ教師としての在り方も、
少しずつ変化している
気がしています。
そうして、それを実感した私だからこそ
アドラー 心理学を伝えながら
どう、家庭の中で対話をしていくのか
みなさんと一緒に考えていけたらいいなーと
思っています😌🙏
ママのためのアドラー 心理学
勇気づけ講座。
私だからこそお伝えできることを大切に
お届けします。
募集までしばらくお待ちくださいね🙇♀️
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私もこんなことがあるんですーとか
こんなこと知りたいとか
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長文でしたね、
最後まで読んでいただき
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8月にサマーコンサートを開催します♪
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楽しいコンサートになる予定です♪
